vendredi 31 août 2007

Jésus était...

LES PREUVES QUE JESUS ETAIT...

JUIF
1. Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2. Il croyait que sa mère était vierge
3. Sa mère le prenait pour un dieu
4. Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a
fait une multinationale qui marche encore 2000 ans
plus tard.

IRLANDAIS
1. Il ne s'est jamais marie
2. Il était au chômage
3. Sa dernière volonté fut pour réclamer à boire.

ITALIEN
1. Il parlait avec les mains
2. Il prenait du vin a tous les repas
3. Il travaillait dans la construction

NOIR
1. Il appelait tout le monde "Mon frère"
2. Il était sans domicile fixe
3. Personne ne lui donnait de travail

CALIFORNIEN
1. il ne se coupait jamais les cheveux
2. il se promenait pieds nus
3. il était le gourou d'une secte

PORTORICAIN
1. Son prénom était Jésus
2. Il avait toujours des problèmes avec la loi
3. Sa mère ne savait pas qui était son père
4. Il a attendu 30 ans pour se mettre à bosser

ET SURTOUT... MARSEILLAIS !
1. il allait très souvent a la pêche
2. il construisit une équipe de douze disciples avec
de nombreux supporters
3. l'un des disciples toucha un pot-de-vin

IN NOMINE PASTIS, AMÈNE !!!

jeudi 30 août 2007

On ne peut se fier à personne

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres
retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:

- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !

Jésus ouvre la porte

- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur , les mains sur la tête !!

lundi 20 août 2007

Un saint vaut mieux que deux tu l'auras

Saint Laurent de Rome
Diacre et martyr à Rome (+ 258)

Saint Patron des Archivistes, des Bibliothécaires, des cuisiniers et des rôtisseurs

(...) Laurent a toujours été vénéré, en Orient comme en Occident, comme le plus célèbre des nombreux martyrs romains (...) Il est représenté comme diacre, tenant un gril ou couché dessus.

Diacre de l'Eglise de Rome, auprès du pape saint Sixte II, il a pour fonction d'être le gardien des biens de l'Eglise. Lorsque l'empereur Valérien prend un édit de persécution interdisant le culte chrétien, même dans les cimetières, il est arrêté en même temps que le pape et les autres diacres. Ils sont immédiatement mis à mort, mais lui est épargné dans l'espoir qu'il va livrer les trésors de l'Eglise. Voyant le pape marcher à la mort, Laurent pleure. Est-il donc indigne de donner sa vie pour le Christ? Saint Sixte le rassure, il ne tardera pas à le suivre. Sommé de livrer les trésors, il rassemble les pauvres, les infirmes, les boiteux, les aveugles. "Voilà les trésors de l'Eglise." Il est condamné à être brûlé vif sur le gril. Il a encore le sens de l'humour et un courage extraordinaire : "C'est bien grillé de ce côté, tu peux retourner," dira-t-il au bourreau. Il fut l'un des martyrs les plus célèbres de la chrétienté (...)

Source: CEF

dimanche 19 août 2007

Le commando Pernod


Le commando Pernod frappe dans les bistrots
cocktail de milliardaire mixture de prolétaires
fédération Bordeaux rassemblement Porto
Sangria pro-Cuba armées du Pastis-roi
syndicat du Calva coalition Cognac
trichlo pour les Barjots ligue des alcocolos
groupuscule armagnac avant-garde Ricard
front uni du Whisky ordre de l'eau de vie
résistance Heineken groupe Para Muscadet
fraction armée vin rouge organe de la goutte
mouvement d'action vin blanc régiment blanc de blanc
lutte pro-alcoolique section chateau-lafite

Elle est paf la girafe
il a bu le zébu
il est plein le caouin
il est rond le dindon

Weah secte maître Kanter et un demi Marcel!
autodéfense Bourbon et trois Duvals patron!
brigade de mort subite phalange des bouchers ivres
contingent sous absinthe un Ricard sinon rien
groupe union négrita réseau secret Vodka
collecte anisette l'armée est une canette
parti des forces du Rhum division côte du Rhone
champagne rél;publicain vin de table cégétiste
communauté rosée troupe des matons bourrés
légion de toutes les gnôles père ma gloire autonome
Gin international sake intrabrutal!
le commando Pernod frappe dans les bistrots!

Elle est paf la girafe
il a bu le zébu
il est plein le caouin
il est rond le dindon

Weah des policiers bourrés tirent sur des immigrés
des Bidasse biturés brûlent un handicapé
des vieilles mémés cuitées agressent des vieux pépés
des vigiles ivres morts frappent un clodo qui dort
un beauf plein comme une huître viole sa fille à minuit
un jeune complètement schlass se déchaine au nunchak
une bergère pompette qui joue de la trompette
et un trav'lo poivrot s'branle sur un escargot!

Elle est paf la girafe
il a bu le zébu
il est plein le caouin
il est rond le dindon

samedi 18 août 2007

Blague à Raoul

Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Une fois ceci terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.

Après avoir complété cette manipulation, le professeur demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

« Voyez-vous », dit le professeur en s'adressant à ses étudiants, « j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence ». « Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. « Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture ». « Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance ».

« Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres ». « Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur ». « Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture ».

« Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts ». Jusqu'ici, tout va bien : « Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.»

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITE
«Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro!»

(merci Cyril)

La devise de Raoul

"Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop."

(merci Janus)